Блог О пользователеmslucky

Регистрация

Календарь

« Ноябрь 2015  
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30

Я улегся на землю, закрыл глаза и попытался умереть, но бетон был холодный, и я побоялся подхватить простуду..

 
когда-нибудь я буду вспоминать об этом аде наедине с контактом и твиттером с усмешкой. я буду удивляться тому, что были времена, когда я не ценила себя, когда боготворила смазливых мальчиков и скучала по неизвестно кому. и ждала, ждала, ждала, когда уже наступит тот вечер, когда я смогу счастливо отвернуться от прошлого, уткнувшись в его плечо.
1 |2 |3 |4 |5
 

today


25 ноября 2015 года.

О, будильник. Здорово, могу поспать еще десять минут. Да-да, сейчас встану. Еще минуточка. Вот, закрою глаза, сосчитаю до 50 и точно встану. 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7… Z-z-z-z-z… Примерно так начинает почти каждое мое утро. Именно таким оно было и сегодня, я благополучно проспала первую пару и не спеша собиралась на вторую под Gorgon City. Скажу честно, что 4 социологии на четвертом курсе — это слишком. Бурдье, Маркузе, Гидденс, Арьес, Фуко, Вебер… Моя голова идет кругом. Особенно от того, что мой диплом также связан с социологией. До него полгода, а мне смешно. А я умудряюсь проебывать пары и постыдно опускать глазки при разговоре с научным руководитель. Мне иногда кажется, что он считает меня тупой блондинкой. А я обожаю следить за ним: жестами, манерами, мимикой, отмечать характерный слэнг для молодого преподавателя. Чертовски колоритный человек. У нас задание по курсу «Молодежная субкультура»: понаблюдать, зафиксировать свои наблюдения за одним из представителей молодежи, который имеет специфические, не свойственные его возрасту интересы, привычки, модели поведения. Т.е. , так называемый, «взрослый ребенок». И я который день обдумываю сделать исследовательскую работу по самому преподавателю, потому что мужчина в возрасте 27 лет с докторской степенью, не женат, читающий и обожающий комиксы, который хочет на интеллектуальные бои имени Шелдона Купера в Музей Современного искусства, весьма и весьма занятный объект.

 

Последние дни у меня четкое ощущение, что то, что происходит сейчас, является очень важным моментом в моей жизни. Можно даже сказать, что решающим. Но до сих пор не могу разобраться с чем это конкретно связано. Учеба? Работа? Личная жизнь?

 


 

Ноябрь, все сначала.


 22 ноября 2015 г.

Сегодня весь день шел сумасшедший снегопад. Как только я открыла глаза и по сей момент. Хочется закутаться в плед, смотреть «Иронию судьбы» и украшать квартиру к Новому Году. Но вместо этого ждет еще месяц полшнейшего треша.

Каждый раз прошу себя не идеализировать в своей голове людей. Не приписывать им тех качеств, которыми они не обладают в реальности. Не так близко общавшись с ним, я считала его действительно настоящим, достойным мужчиной, который, несмотря на свой возраст, может отвечать за слова, если чувствует, то глубоко, не раскидывается и не разменивается словами… Жаль разочаровываться в людях. Я до последнего даю им шанс, шанс показать, доказать, шанс самой себе найти в них что-то, за что я могу зацепиться, надежду… Пожалуй, это мой главный и огромный минус. Пусть Бог тебя хранить и нашего не родившегося ребенка.

 

Открытие последних дней: в рюмочных можно найти очень интересных, образованных собеседников, которые читают стихи наизусть. И ты им в ответ взахлеб: «Бессонница, Гомер, тугие паруса… я список кораблей прочел до середины…»

 

Обнять бы сейчас Васю и услышать свое имя из его уст.


 

близко


Ой… Мой хороший… 

Сидишь такой, встречаешь август…  Вновь добавляешь кого-то в черный список… Думаешь вновь о короткой стрижке, которая была зимой… А волосы-то отрасли… Прикидываешь, что взять с собой из вещей в лагерь… Невольно представляются  разные сцены, которые могут быть в лагере… Ты в роли вожатого, вот уж неожиданно, правда? Где бы найти чемодан поменьше, да… Интересно, чем там занят Он? Думает ли обо мне в эту минуту? 

…порой мне не понять людской ревности… Эх, бабы-бабы…

Хочу сейчас с музыкой в ушах идти по Литейному, по Невскому, по Жуковского, кушать шоколадный пломбир и кутаться в теплый шарф… 

 

Солнце взойдет!


Вновь эта виртуальная страничка стала единственным местом, где я могу поделиться своими мыслями, высказать все, что скопилось на душе за последнее время. Странное изобретение современности онлайн-дневники. Кажется, что ты там с собой сидишь, что-то клацаешь на клавиатуре, пытаясь оформить свои мысли во что-то более-менее приличное и читабельное, а с другой стороны, поневоле публично обнажаешь себя. Парадоксально. 
Я слушаю Сплин. Рука болит после сдачи крови и кружиться голова. Немного подташнивает. Кажется, это не из-за крови вовсе. Пытаюсь понять, почему поступки людей и их слова так часто расходятся и становятся полярными понятиями. Сколько раз я сталкиваюсь с этим. Это начинает пугать. Возможно, я притягиваю таких людей. Возможно, стечение обстоятельств. Человеческое поведение для меня навсегда останется загадкой. Как собственное, так и чужое. Ты можешь сегодня говорить одно, уверять себя в правильности одной гипотезы, предполагать что-либо, быть решительным в конкретном вопроса, а завтра ты просыпаешься и в твоей голове совершенно иные мысли и ты уже не уверен в решении, которое принял накануне. Помнится, моя преподавательница по этике и искусствознанию рассказала о забавном варианте  принятия решений. Она говорила, что если сомневается в правильности своего решения, то перед тем, как отойти ко сну, уже лежа в кровати, она еще раз про себя повторяет свой вопрос или проговаривает задачу, которая стоит перед ней в данный отрезок времени. Ну, и чудным образом по велению Вселенной ей приходит ответ в виде первой мысли при пробуждении на сей счет. Она странная женщина, но, как я считаю, чертовски мудрая и космическая во всех значениях этого слова. Я счастлива, что повстречала эту женщину, жену знаменитого актера театра, на своем пути. Жаль, что я больше ее не увижу.

 

Я стала часто задавать вопросом о своем характере. Как меня видят люди со стороны, что они думают обо мне. До сих пор не понимаю, почему для меня так важно чужое мнение? (чужое — это не люди с улицы, а друзья, хорошие знакомые). Когда я стала так зависима от чьего-либо мнения? Почему мне все чаще высказывают, что я нерешительна? В общем-то, к чему это я. Никогда мне не прийти к какой-то констанции в вопросе моего характера, правильности и неправильности его. У каждого своя призма видения, которую я регулировать не в силах. Для кого-то мое нутро прогнило, для кого-то я воплощение идеальной женщины, для кого-то я сущий монстр, для кого-то не будет большей радости, чем моя улыбка и так далее. Но самое страшное, что я не знаю кто я. Что я из себя представляю? Где мое место? Кажется, такого места не существует. Потому что каждый день ты разный и каждый день «твое место» меняет свое местоположение. Неужели мы никогда к нему не придем и не погреем свои костички под своим солнцем?

 

И… Я ошибочно полагала, что смогу найти счастье и гармонию в другом человеке. Рядом с другим человеком. Глупая-глупая женщина…. Счастье только во мне. Его лишь нужно отыскать… И полюбить себя всей душой, как никогда. Как самого прекрасного мужчину в своей жизни, если уж на то пошло.

P.S. Проболтав вчера всю ночь с пьяным бывшим я на миг подумала, что была дурой, потеряв такого друга и человека, как он. А потом вспомнила, как он трахал других и унижал меня, аж сразу отпустио. 

 

 


 

Плывешь в сети по своей воле.


Пару недель пыталась зайти в свой старый и очень старый блог, но вот только эта попытка увенчалась успехом. Что ж, есть много чем поделиться, много каких мыслей написать.

Во-первых, привет с Урала, из холодного-холодного лета. Уже третью неделю температура на градуснике не поднимается выше +18 градусов, а о солнце мы можем только мечтать. Сплошные тучи и дожди. Солнце выходит стабильно раз в 3—4 дня буквально на пару минут. Вот так и начинаешь ценить хорошую, теплую погоду. Прям как с женщинами. Или с мужчинами. Кому как нравится.

Во-вторых, мое сердце отмерло. Закончилась отвратительная эпопея «2,5 года страдания и самобичевания». Проще говоря, вся история с бывшим, его новой девушкой и его ко мне «необходимой любвью» завершилась. Завершилась в моей душе. И это лучшее, что может быть. Смотря на его фото, я больше не чувствую ничего. Ни любви, ни нежности, ни сожаления, ни жалости к себе, ни ненависти к нему, ни злобы на его поступки и слова, ни зависти, ни горечи… Ни-че-го… Ничегошеньки. Как великолепно чувствовать свободу всей своей душой. 

В-третьих, в воскресенье я почувствовала, как по венам льется теплая-теплая река. Река прекрасных чувств, наполненение себя нежностью, радостью… Месяц назад я и представить не могла, что смогу снова влюбиться. Как было лет 5 назад, до дрожи. До желания бежать к нему в грозу и в стужу. Разница лишь в том, что сейчас это не позволительно. Не девочка-малолеточка. 

Давно я не встречала настолько спокойного мужчину. И с трепетом буду вспоминать наш вечер. Ну и, конечно, первое свидание. Трешевое первое свидание, по секрету. Но не один так не брал мою руку, не укрывал руку своей рукой и не прикрывал спиной. И в одном человеке сошлись все мои звезды. Великолепный. И только мой царь Леонид. 

 

p.s. О, и да, в августе уезжаю в лагерь в роли вожатой. Первый раз в жизни! Чертовски волнительно, хоть и еще 2 недели впереди!

 


 

Не строй из себя мученицу и великого человека. Ты просто одинок.


Что я поняла за эти пару дней? Я поняла, что лучше не буду ставить на аватарки в ВК свои фотографии, ибо это пиздец, товарищи. Не знаю, как других девушек, но меня вымораживает, когда в день по несколько человек пишет и предлагает «познакомиться». Льстит, безусловно. Но тратить свои драгоценную энергию я не намерена даже на виртуальное общение и виртуальное «привет». 

 

Закончилась недельная подготовка к детскому летнему лагерю. Теперь мой мозг засорен еще большим количеством бесполезной информации. Игры, отрядные дела, кричалки, речевки…  Я не знаю, как выдержу эти 3 недели на свежем воздуха с детьми и комарами. Хотя, знаете, лучше уж уехать, потому что последнее время дома с матерью слишком напряженные отношения. Я все больше хочу жить одна. И в Петербурге. 

 

Хочу перестать горевать о Сергее, о несбывшихся мечтах, забыть все его слова, как хорошие так и похабные, сбросить этот «рюкзак» и пойти дальше, своей счастливой дорогой… Но меня не отпускает одна его фраза: «Любят за нутро, а у тебя оно прогнило». Может быть он прав? Только вот я никогда ему не врала… Хотя… Что греха таить, не святая. В общем, скорее бы закончились эти сердечные пересуды в моей голове. Я просто хочу отпустить. Разжать руку. 

 

 

Пам пам.


Охохо… Здрасте, приехали)) Уж очень неожиданно вновь сюда писать. Надеюсь, вы счастливы. Я вот не очень. Даже не помню, когда последний раз здесь появлялась. Но для меня это место  есть некое пристанище, куда я могу прийти, когда совсем подпирает к горлу комок ненависти, непонимания, одиночества, грусти. Хотя, одиночество, можно вычеркнуть, потому что я пытаюсь получать от данного состояния полное удовольствие.

Что ж, с октября произошел ворох событий. Я встретилась с девушкой, с котороый мой бывше-нынешний МЧ встречался за моей спиной год, разошлась с ним, потом помирилась и так по кругу… В итоге с Нового Года решила начать новую жизнь. Порвала с ним окончательно, удалила страницу в ВК, сменила номер. Ну, и тут же познакомилась с молодым человек. Идеальный, прям не подкопаться. Спортивный, симпатичный, подкаченный, умный, работает, учится, хочет семью, меня на руках готов носить, с друзьями знакомить, с мамой знакомить, жить вместе… Ох… Но оказался самым занудным и скучным человеком в моей жизни… Поэтому, пока-пока.

Прошло 2 месяца и моя «головная боль» дала о себе знать неожиданными ночным звонком, как только я стала по-немногу осознавать, что отхожу от отношений с ним…  Вот до сих пор  я прошу уважения, а он спокойствия. А в итоге кукиш с маслом. Не знаю, к чему мы придем и о чем договоримся… Но я, опять же, не хочу верить, что любить в жизни можно только раз.

 

Еще, хочу вам сказать: «Никогда не слушайте других людей. Делайте так, как считаете нужным только Вы.» Мне вот прислушивание к чужим советам вышло боком. 

+ лучшая подруга призналась, что завидует мне во всем. Вылила на меня ведерко с  помоями. А я обтекаю до сих пор. СПАСИБО.

 

Черт, моя жизнь похожа на дерьмо.

 

Итак, будьте счастливы, друзья. Будьте в гармонии с самими собой. Найдите то равновесие, ту точку опоры в собственной душе. 

 

 

хм


Прошло почти 2 месяца с последней записи. Теперь я работаю в школе и одновременно учусь на третьем курсе своего исторического факультета. Вот не знаю, эмоционально опустошена ли я или это просто пмс. 

 

поездка, портвейн, люди и я


Рисуешь в голове образ человека долгое время, продумываешь внешность, повадки, манеры, придумываешь, какой будет характер у человека, моральные и нравственные ценности, занятия, увлечения… И встречаешь этот «идеал» в жизни в самый неподходящий момент. Именно это произошло со мной в поезде по пути в Питер. Мой сосед по купе был из моих снов. Мне на минуту показалось, что он мне снился. Брюнет, высокий, подтянутый, длинные ресницы, карие глаза, шикарная улыбка белоснежная. Оказалось, что мы жили в соседних домах, сейчас он живет в Питере, работает, учится в магистратуре, знает в совершенстве английский и немецкий, перечислял мне фильмография Кубрика и фон Триера, обсуждали новую версию Олд Боя… Он вежлив, учтив, заботлив, мягок, добр… Странно, очень странно, но мысли материальны. Жаль, что есть определенные обстоятельства, в связи с которыми мы останемся лишь хорошими знакомыми, но на этом огромное спасибо! Роман, милый Роман! Я надеюсь, что мы еще встретимся! :) 

 

Питер встретил нас жарой. Даже удивительно было первое время. Набережная, ирландские пабы, дворцовая площадь, Васильевская стрелка, Невский, Садовая, Фонтанка, Мойка, Аничков мост, Казанский, Петропавловка… Все это останется навсегда в памяти. Могу сказать, что я влюбилась в город. Прекрасная архитектура, странные, колоритные люди, свежий ветер… Но все это приедается, не правда ли? Возможно, закончив универ через 2 года я поеду поступать в магистратуру именно в этот город и попробую там «осесть»… Как карта ляжет, в общем-то.

 

Хочу сказать, что в Санкт-Петербурге я позабыла о своих душевных переживаниях, мне было легко и хорошо. Весь день был расписан буквально по минутам, не было времени подумать о том, какой же я несчастный человек. Этот город заживил мои гнойные раны, мои язвы, исчелил или же запустил механизм. Домой я приехала совершенно другим человеком по убеждениям, по манере поведения, по отношению к жизни в принципе. Огромное спасибо!

 

В этой поездке Сергей мне звонил. Говорил, как скучает. Что понял, что ему нужна я и он скучает. Очень скучает. Все допытывал когда я приеду и когда мы уже увидимся. На следующий день по моему приезду мы увиделись… Все было хорошо, мы миловались, дурачились… я начинаю воспринимать его как друга. Это хорошо, потому что не буду выносить мозги… и что-то мне подсказывает, что осенью наш роман и отношения обретут новую силу и мы снова будем вместе… если же я перестану вести себя как капризная девчонка. 

 

я вас любил

любовь еще возможно что просто боль

свербит мои мозги

все разлетелось к черту на куски

я застрелиться пробовал

но сложно с оружием

а далее в виски

в которые вдарить 

портила не дрожь

но

задумчивость

черт все не по-людски

я вас любил безмолвно

безнадежно

как дай вам бог другими

но даст

он будучи на многое горазд

не сотворит по пармениду дважды сей жар в груди

ширококостный хруст

что пломбы в пасти плавились от жажды

коснуться бюст

зачеркиваю

уст

 

любимый сонет Бродского. читала его сидя где-то на Рубинштейна

 

Жди, дружище!


Через 4 часа беру вещички в руки и на поезд!

Питер, жди :)

 

одиночество одиноких


Ты навсегда оставишь мою руку и положишь ключ от двери на трюмо. И больше никогда не придешь. 

Пора бы смириться с этим и не ждать тебя как волшебника в голубом вертолете.

Фоном играет Дельфин. 

Тебе должно стать хорошо в компании самого себя. Все. Вот он выход из всех бед. искра, на лету гаснущая. росинка, на ветру высохщая.

вот что я и есть такое в этой необъятности, и не больше, если не врать себе.

без меня можно

вселенная одиночества моего существования и отсутсвия не заметит

космос разнобщенных не шелохнется, ну самую чуточку вздрогнет в какой-то точке — и все

и продолжится рев

без меня жизнь будет не совсем той, что со мной

но почти никто об этом не узнает

ибо я ускользающе мал

и осиротевшие с уходом моим

помучавшись недолго

исчезнут во тьме вслед за мной

 

фотографии лет 5


 
Теги: сергей
 
 

Панацеи от всего.


 

От Сергея никаких вестей, наверное, еще добирается. Правда, так и не попрощался со мной, так, формально. Да ладно! Пора привыкать, что ничего не  будет более и это мой ушедший поезд. И любое его решение принять с улыбкой, а не падать в ноги, умоляя вернуться. 


 

Middle finger


Сегодня провела весь день с подругой. Прошли весь центр города вдоль и поперек, за одно купили ей классные бирюзовые кеды, а я присмотрела себе кеды и потрясающее поло! О, и охрененные (!) найковские кроссовки как раз для бега! НО! Свои деньги я уже потратила на джинсовую жилетку и пару комплектов нижнего белья! Вот что значит потратить стипендию в первый же день. Эх, я чертов неэкономный человек!

Разговарила с Ним. Уезжает завтра на 3 недели на практику в Хакасию, говорит, будет время взвесить и подумать о всей ситуации. Тем самым дает мне надежду. В который раз…
И да, на следующей неделе уезжаю, пожалуй, у самой будет время поразмыcлить. По-крайней мере в поезде.
Ну, что, а теперь идем смотреть Молокососов? 
Обожаю проводить время на даче.


 

Это все карма, чувак


Кажется, крыша поехала. И забыла попрощаться. По-английски так. 

Либо я действительно выдвигаю себе слишком жестокие требования, либо просто ленивое чмо. Вот каких усилий современному человеку стоит удалить инстаграм или твиттер? А про контакт и страшно подумать. Но, с инстаграмом покончено уже как месяц. С твиттером идет вторая неделя. Из контакта почти неделю выхожу до полуночи. Хоть какая-то победа. 

Я совсем забросила рисование. Отказываю, если просят нарисовать эскиз для тату. Забросила самодельные открыточки. Забросила чтение книг. Последняя лежит Сартр "Тошнота". Вот ее я хочу перечитывать снова и снова... Раз за разом... 

Все чаще задумываюсь о том, что пора бы потихоньку убивать в себе мечты о счастливом завтра с ним. Это все карма, чувак. Обычно, нужно признавать ошибки и идти дальше. А что, если не признать ошибку и пойти дальше? Это придавит тебя как могильная плита?

Может быть я не умею делать людей счастливыми?

Может быть во мне нет человеческого тепла? Огонька, который манит путников, который дает надежду и уверенность в завтрашнем дне?

...мне очень грустно, что рядом нет милого сердцу человека. Я бы многое отдала лишь за голос. За возможность отклониться назад и оказаться в его объятиях. За поцелуй в висок. За крепкую руку на плече. За "5 минут" у подъезда на прощание. За "если ты не уйдешь прямо сейчас, я тебя изнасилую сейчас же". За "ну я ведь любя". За "спокойной ночи, покемон". За утренние звонки. За очень ранние утренние звонки, прошу заметить. Сейчас всем этим наслаждаюсь не я. Может мое время вышло, а может быть просто не пришло и еще не ясно, кому же повезло больше. Да в везении ли дело, когда появляется желание уйти в лес, сесть на обрыв и выть на луну

...я очень не хочу верить в то, что человек может искреннее, на все 100% с комиссией любить лишь раз. Лишь одного человека. Я этого боюсь. 


 

Ведь так?


Между некоторыми людьми существует неопределенная связь, которую никто и ничто не может разорвать или заменить. И кому бы не принадлежал человек, между мной и ним всегда будет какая-то тайна... Та самая связь... Которую никому не отнять... Просто мое, и все. 

 

:)


Hello! 

Как давно меня здесь не было... Господи, столько всего изменилось! Перечитывала прежние записи и рыдала. Все действительно изменилось, только вот я не знаю в какую сторону. 

С учебой у меня все в порядке, перешла на 3ий курс, скоро на практику в лагерь в роли вожатой, что, как по мне, звучит весьма романтично. Если честно, я хочу работать в школе по своей специальности (учитель истории и искусства). Мне кажется, это моё. Даже чувствуешь, как подзаряжаешься энергией от детей, они дают необъяснимую силу и веру в лучшее, есть чему у них учится.

У меня появились настоящие друзья. Спасибо за них милому педагогическому университету и историческому факультету в частности :) Именно их я очень боюсь потерять и буду держаться за моих маковок до конца. Каким бы он ни был.

В июле уезжаю в Питер. 

С личной жизнью все куда мрачнее. Тут работает "эффект бумеранга". Я изменила (ну как изменила, лишь ответила бывшему на его "извини, прости") на тот момент нынешнему молодому человеку Сергею. С этого момента, точнее с ноября 2013 года, в отношениях пошла трещина. Мы сходились и расходились. В итоге, вскрылась правда в виде другой девушки 8 марта 2014 года, что они уже месяца 4 вместе... Не знаю, мне кажется, на тот момент я немного сошла с ума, мой мир просто взял и... Перевернулся, рухнул, восстановился как птица феникс, затем снова рухнул и, пока что, пепелище. За эти, получается, полгода он не оставлял меня в покое, раз в неделю стабильно писал о том, как любит меня и скучает. Сначала я отшивала его, а теперь сама ползаю в ногах... Бабы дуры... Мне становилось страшно от одной мысли, что что бы я не делала, я не могу разлюбить человека, было страшно, а вдруг это моя судьба? Вдруг, такая угатована мне участь? Мои чувства к нему настолько крепки, что я готова терпеть все, даже если он тупым ножом будет резать меня, резать мою плоть. Я пытаюсь его вернуть, в принципе мы общаемся до сих пор... Только я настолько устала от выяснения отношений, от перемалывания этой темы, что не понимаю, откуда у меня берутся силы бороться и рвать зубами. Господи, неужели я такая сильная? Надеюсь, что я смогу написать пост о том, что мы снова вместе и счастливы как никогда...

 

Странно, что с другими у меня не получается. То ли я ковыряюсь в мужиках, как в салатах, выискавая лук, перец, маслины, оливы, придераюсь по пустякам, вплоть до того, что у него родинка не том участке лица, вот была бы она чуть правее, то да, я бы еще подумала. А может быть мне это не нужно? И моя судьба страдать по бывшему и жить с огромным количеством кошек?

 

 

:)


Для меня еще только доброе утро…)) Замечательно начинать это самое утро с кислой вишни, ммм… Обожаю получать гостинцы от бабушки))


 
Теги: 2012
 
 

Громче звук, даже если я уйду по ошибочке здесь.


Я не люблю супермаркеты каких-нибудь садоводческих штучек. Там обычно семьями, молодыми или старыми… Они так озадачены выбором новых фонарей для улицы, душевой кабинки или обоями с паркетом… В такие моменты я ощущаю себя… Ужасно. Потому что моя семья не такая. И мне так больно, что я никогда не испытывала чувства подобного «выбора», когда вы всей семьей что-то ищите, советуетесь, смеетесь… Нет, у меня есть и мама и папа… Но знаете что между ними? Пропасть, вот что. Между ними слишком много обид и недоговоренности… Развестись они не могут или попросту не хотят… Если честно, я бы очень хотела, чтобы они развелись и ни что их не обременяло. Не было бы никаких обязанностей вроде того, как вместе ложиться спать, просыпаться, обедать, ужинать, проводить вечера в угнетающем молчании и бросании пульта от телевизора…


Не дай Бог мне так. Я сделаю все, чтобы в моей жизни никогда и ни за что не было подобной ситуации. Я не хочу, чтобы мой ребенок рос в такой среде, не хочу, чтобы он впитывал в себя все то, что впитывала я: измены отца, материно вечное недовольство… Господи, как же они одиноки…

________________________

А сейчас я пойду спать. Хочу побыстрее забыть все эти счастливые лица. 

В понедельник пойду устраиваться на работу. На месяц, до учебы. Кстати, с универом, кажется, получилось. Я 16 из 20 бюджетных мест, правда это было утром, а прием заканчивался в 15,00, да ладно, пора бы уже отпустить ситуацию. 

Деньги нужны. Больше не хочется клянчить из матери на новые вещи, а я знаю, что захочу многого, захочу прекрасно выглядеть в универе, это же новое общество и как бы мы не пытались показаться столь возвышенными все равно примитивны, потому что каждый хочет произвести впечатление, будто ты такой ой да-ай да, весь с «иголочки», никто не исключение, а я и подавно.


Я все чаще думаю о том… Думаю… Думаю… Как бы было хорошо иметь другую семью. Где все объято любовью.





 

Козел отпушения


Меня переполняет злоба. Видимо, сегодняшние мои слова стали пророческими. 

Звоню ему часа в 3, он такой недовольный, фоном какой-то шум-гам, говорит, что в городе, покупает новые шмотки, будет не знает когда дома, а недовольный, потому что устал. Быстренько «послал» меня, мол, я занят, потом поговорим. Ладно, думаю я. Может правда была ни к месту. 

Уже часов в 7 звонит, опять такой недовольный голос… Решила его расшевелить как-то, давай шутить… А он мне — У МЕНЯ НЕТ НАСТРОЕНИЯ шутки шутить. Про себя подумала :«Ну хорошо, попрощаюсь лучше побыстрее»… И тут он спрашивает, что там у меня с поступлением? ДА ХУЕВО ВСЕ С ПОСТУПЛЕНИЕМ! Я решила улизнуть от темы… Мол, да наплевать если не поступлю. Вот и понесло его тут… Мне так обидно стало… Опять на меня сорвали свое плохое настроение… Я козел отпушения… Мне и так несладко…

Вообщем, трубку он бросил, не знаю, перезвонит ближе к ночи или нет. Заебали его истерики. Вообще не буду разговаривать с ним до понедельника.

Надоели. Надоели все. И всё надоело. Все. В сети не буду до понедельника. Заебало.


 
Теги: 2012
 
 

Жду.


 

Рррребята! Спасибо за то, что в списке популярных дневников :) Господи, как приятно да и было бы за что ;D 

Ну, что… Вчера был порыв написать пост о таком, какая я бедная и несчастная. Во время остановилась… Но ночью все-таки проревелась. Меня убивают наши отношения последнее время. Он может себе позволить сорваться, если у него плохое настроение. У нас в шуточной форме фразочки друг другу «днище ебаное», «пнх, дружище» ну и так далее, правда он не знает грани. А потом удивляется, почему я вдруг замолкаю. Но это не так важно. Бесит меня его грубость! Если мы практически 2 года вместе, то я уже твоя и можно вести себя, как последний ублюдок! Боюсь, что когда мы будем учиться каждый в своем университете, вдруг, мы влюбимся и разбежимся… Но… Мы подарили друг другу свои лучшие годы — половину 16 лет, полностью 17 и, получится, что все 18 лет… Самые чудесные годы. Надеюсь, если так произойдет(тьфу-тьфу-тьфу), то я не буду сожалеть об этих потраченных годах…

 

Третье, четвертое и ба-бах! Судный день. Хочу обнимашки. Меня это успокаивает. Наверное, я сойду с ума… Самое ужасное — это ожидание.

 

Нужно сделать что-то полезное. Рассортировать музыку что ли?:D 


 


 
Теги: 2012
 
1 |2 |3 |4 |5
 
Советуем: интернет магазин жалюзи в интернет магазине "Мастерская Жалюзи".,  Рекомендуем: жалюзи интернет магазин в интернет магазине "Мастерская Жалюзи".,  Рекомендуем: шторы плиссе на пластиковые окна в интернет магазине "Мастерская Жалюзи".